¿Qué hago escribiendo esto? :B

Que bien, no me anda bien el teclado, tengo tierra en las manos, y casi quedo electrocutada al tratar de escribir, creo que tus "malos pensamientos negros" están funcionando sobre mí. No sé bien porqué entré, no sé porqué leí, tampoco sé bien porqué motivo estoy escribiendo esto, pero al decir verdad me interesa mucho, y a la vez poco y nada, pero tengo ganas de que leas. Ahora sé que las dos somos curiosas (agregalo a tu lista de coincidencias). Realmente me dio bronca a mí también haber leído eso al darme cuenta que habías leído lo mío.(yo nunca escribo con intensiones de que la gente lo vea, mucho menos vos). Si bien sé que vos sabés o imaginás que te comés miles de bardiadas mías, no ando publicando tus aspectos o rasgos llamativos para poder describirte, yo no soy así, tampoco digo que vos lo seas, pero es más fácil así explicarte a lo que voy. Y sí, soy raquítica, flaca, tengo patas de pollito, y mi nariz no se salvará del deseo de una futura cirugía(? ¿Y te pensás que eso me importa? Si soy así no es porque yo quiera estar así de deforme, (no se lo deseo a nadie... Cuando sufras en serio una enfermedad, ahí sí quejate). 
Ese día sentí tu mirada en la nuca TODA la noche, y no te culpo, estás en todo tu derecho tener la necesidad de cuidar lo que es tuyo, no me quejo de eso, pero me jode ya por las pelotas que un día tan importante como ese, tenga que soportarte atrás mio. Justamente vos atras mío. ¿Qué podía hacer yo? Si hubiera sabido, te evitaba la angustia y entraba con el portero, pero al pensarlo dos veces, no te hubiera dado el gusto ni en pedo, porque entré con MI amigo. Y no me importa si llorás, dejás de llorar, o reís (que bueno que rías), no me importa por el simple hecho de que no me importás vos. Pero llorar de celos, y justamente de mi...? Como si fuera Pampita! Es más, soy un pollito raquítico con patas deformes, hola. Me da bronca que te enbronques tanto conmigo. Me da bronca que me bardees. Me da bronca que seas esa chica que hace dos años me sacó lo más importante de mi vida. Y está bien, quizás no cuidé lo suficiente y lo dejé ir. La vida es así. Pero es tuyo ahora, es tu novio, es tu amor, es esa persona  en la cual tendrías que confiar ciegamente, la cual, en vez de celar y odiarme, preocuparte en devolverle esos besos que te tiraba, felicitarlo por su crecimiento o el término de una importante etapa, o simplemente mirarlo para que sepa que estabas ahí por él, con él, no para criticarme a mí o a mi ridícula apariencia.

Y con respecto a como eras, Yo también era así, ¿Sabés? Yo prefería ver a mi amiga felizmente con el chico de mis sueños, porque sabía que la felicidad de cada uno completaba la mía incompletamente, a pesar de estar muriendo de amor por dentro. No me arrepiento, y no me siento boluda porque eso habla bien de una misma. Pero basta de coincidencias y explicaciones que sé que a ninguna de las dos nos interesan. Nunca podría ponerme en tu lugar. Nunca te perdonaría por haber enamorado al hombre más importante que se me cruzó en mi vida. Nunca.