Lunática.

No sé como seguir aguantandome las ganas de mandar a la mierda a alguien. Sinceramente ya estoy cansada de todo y de todos. De la escuela, de vos, de mi familia, de mis amigos, de mi misma. Estoy cansada de ser siempre la pelotuda que deja pasar todo. Estoy cansada de tragarme el llanto y no encontrar un puto hombro para poder llorar. Necesito ese alguien que me diga que todo va a estar bien, que todo va a pasar. Ese alguien que me abraze y que no me de sermones memorizados, sólo que se siente a mi lado y vea pasar la vida conmigo. Ya no me quedan fuerzas para pensar en lo que se viene, y quiera o no, siempre me imagino ese día. Y ahí va uno de mis miedos más grandes: PERDERTE. Pero es una idea a la que me tendré que condicionar, la cual ya me tendría que haber condicionado y todos sabíamos cómo iba a terminar. Sin embargo me trago las lágrimas por cada beso que me robás, y encierro a mi conciencia en un lugar oscuro para que no pueda salir y así evitar pensar en lo que está bien y lo que está mal.

Me da bronca. mucha bronca, el hecho de saber que tengo amigos los cuales sólo están cuando cuando están aburridos, o interesados en algo. Porque siempre es lo mismo, podré confiar, y dar todo de mi, pero nunca podré saber hasta qué punto, y me jode tanto no recibir una respuesta mínima de lo que puedo dar, y eso me cansa. Tener problemas en las materias de mierdas que al decir verdad odio llevarmelás. Odio ponerme a pensar en: "SI HUBIERAS ESTUDIADO ANTES VICTORIA, LA VIDA NO ES TODO JODA. ALGÚN DÍA VAS A TENER QUE MADURAR. HACÉ ALGO POR TU VIDA, SOS UNA INÚTIL" (por esos motivos encierro a mi conciencia). Y tengo tantas ganas de irme LEJOS y no volver... Al menos por un tiempo. Desconectarme del mundo, olvidarme de que existís por un momento y pensar sólo en mí. Necesito dejar de pensar y usar la cabeza para atormentarla con mis hipótesis lunáticas, que al decir verdad, ME ENLOQUECEN.

Me siento tan vacía por momentos. Sola. Y sinceramente me acostumbré a estarlo, pero me duele sentirlo. Esta soledad me está matando de a poco, dejándome sin ganas hasta de respirar. Pero hay un mundo al que le tengo que sonreir porque sino nadie comprende porqué no te dan ganas de seguir. Odio todo. ME ODIO. No tengo más ganas de nada, y suena demasiado depresivo y suicida todo lo que vengo escribiendo, que al decir verdad, al releerlo ya no le encuentro sentido alguno. Sólo quiero irme a la cama, apagar el celular y dormir. Dormir me aleja de los problemas. Dormir y no volver a despertar! :'(